Van op kamers gaan leer je een hele hoop. En dan bedoelen we niet alleen de was doen en een fatsoenlijke maaltijd op tafel zetten. Ook van je huisgenoten kan je wat opsteken wat mensenkennis betreft. Er zijn een aantal types waar je er vast en zeker eentje van kent. De schoonmaakfreak die al zenuwachtig wordt van een broodkruimel op de grond of het feestbeest dat je standaard wakker maakt doordat hij of zij thuiskomt van het uitgaan. Welk type huisgenoot ken jij? 

1. De schoonmaakfreak
Je hebt netjes en je hebt écht netjes. De schoonmaakfreak loopt altijd met een stofdoek in haar hand en is altijd in de weer met de stofzuiger. Als je zelf ook netjes bent dan is het een goede match, maar ben je iemand die weleens een sok laat slingeren en je bordje laat staan dan kan het problemen opleveren. De schoonmaakfreak kan namelijk tegen geen enkele vorm van rommel en kan behoorlijk chagrijnig worden als ze erachter komt dat je het huis niet zo netjes hebt achtergelaten als zij zou willen. 

2. Het feestbeest
Tuurlijk, je studentenjaren zijn er om te feesten maar deze huisgenoot maakt het wel heel bont. Als er een feestje is, dan is het feestbeest er. Maakt niet uit op welke dag en op welk tijdstip. Zelfs een tentamenweek houdt een feestbeest niet tegen om de hort op te gaan. Het feestbeest is 's avonds en 's nachts nooit thuis en rolt pas in de vroege uurtjes zijn of haar bed in. Overdag is het feestbeest echter wel vaak thuis om de kater uit te slapen. Tegen een uur of twee komt het feestbeest weer op gang om een katerontbijt te maken. Ook staan er standaard (lege) flessen drank in de kamer van de feestbeest. 

3. De zeikerd
Als je een keer je drinkglas laat staan vind je bij thuiskomst meteen een post-it met daarop het vriendelijke doch dringende verzoek om de volgende keer je vuile vaat op te ruimen. En als je een keer iets te luidruchtig was met je vriendinnen dan krijg je er meteen een appje over. De zeikerd geeft zijn/haar klachten altijd via een omweg door. Hij of zij zal het nooit in je gezicht zeggen. 

4. De jatter
Je hebt je de hele dag verheugd op de tompouce die in de koelkast staat. Maar als je eindelijk thuis bent en de deur van de koelkast opentrekt zie je dat de tompouce al in de maag van een ander is beland. Ook je kledingkast wordt niet gespaard, als je die little black dress een keer aan wil trekken is 'ie negen van de tien keer op magische wijze uit je kast verdwenen. De jattende huisgenoot pakt altijd dingen die niet van haar zijn, zonder het te vragen. 

5. De derde huisgenoot
Je hebt het huurcontract getekend met een ander huisgenootje, maar op de één of andere manier woon je ineens samen met nog een huisgenoot. De derde huisgenoot is de vriend of vriendin van de huisgenoot die daadwerkelijk bij jullie huis staat ingeschreven. In het begin zou de vriend(in) er maar een nachtje per week zijn, maar al gauw spendeert hij of zij zowat alle nachten bij jou thuis. Om nog maar te zwijgen over de badkamerplank die nu helemaal vol staat door zijn of haar spullen. En meebetalen met de huur? Dat doet de derde huisgenoot niet. 

6. Het spook 
Als iemand vraagt hoe het met je huisgenoot gaat, dan weet je nooit wat je moet antwoorden. Waarom? Omdat je geen idee hebt! Mensen zijn altijd verbaasd als je niet weet wat je huisgenoot in zijn of haar dagelijks leven doet, want jullie wonen toch samen… Maar daar kan jij niks aan doen, want het spook zit altijd op zijn of haar kamer of is er helemaal nooit. Je hebt geen last van het spook, maar je hebt ook geen idee met wie je nou samenwoont. 

7. De studiebol
De studiebol is iemand die een cijferlijst heeft waar elke student jaloers op is. Deze huisgenoot zit altijd met zijn of haar neus in de boeken en is ook heel betrokken bij zijn of haar studie. De studiebol is serieus en zal niet zo snel tot 6.00 uur de bloemetjes buiten zetten als er college is de volgende dag. Dit huisgenootje kan je motiveren om ook serieuzer aan de slag te gaan met jouw studie. De studiebol is het perfecte bieb-maatje!

8. De herriemaker
Dit huisgenootje kan gewoon niet stil zijn. Overdag vindt de herriemaker het nodig om de volumeknop open te gooien zodat iedereen kan meegenieten van zijn/haar lievelingsmuziek. En denk maar niet dat de herriemaker rustig kan kokkerellen, je hoort duidelijk wat hij of zij doet. Het ergste aan de herriemaker? Als hij of zij het gezellig heeft met iemand in bed… 

9. De slons
Dan heb je nog de slons. Zo iemand die echt níks achter zijn of haar kont kan opruimen. Al pakt dit huisgenootje even een kopje thee dan kun je dat nog zien. Het theezakje wordt nooit weggegooid, overal slingeren er boeken en sokken van hem of haar… En je wilt niet weten hoeveel beschimmelde broodjes er in de kamer van je huisgenoot liggen. Waar de slons ook komt, hij of zij zorgt er wel voor dat er een ravage achterblijft. 

Praat mee over op kamers gaan in dit topic van Girlscene's forum. 

Welk type huisgenoot ken jij?

Beeld: thinkstockphotos