News

‘Je hebt lekkere tieten; meer niet!’

"Oh, wat is dit een goed full-options model!" zuchtte mijn (inmiddels ex-) vriendje toen hij de nieuwe Wehkampgids bekeek, en uiteraard altijd direct in de vijfde versnelling doorschakelde naar de lingerie pagina's. "Deze heeft gewoon alles! Die is goooeeed..." Twijfelend vraag ik me af of ik dit goed heb gehoord. Misschien begreep ik het wel verkeerd! Hij had het vast over een... een... full-options... alles-in-een-keukenmachine? Max 3000 Ultimate Wonderdoekje? Of misschien stond er in de Wehkampgids door een wonder (ik bedoel: Paris Hilton leest ineens in de Bijbel! Vertel mij niet dat wonderen niet bestaan) een bladzijde vol met glimmende auto's en had hij het gewoon over een goede Audi A8…?

Zei hij nou echt dat deze beeldschone Wehkamp-engel wél alles heeft? En maak ik hieruit op dat zijn volgende vriendin wél een full-options exemplaar moet zijn, inclusief mooie grote 'koplampen'?

Ik weet van mezelf dat ik zeker geen Pamela Anderson ben (maar ja, ik heb ook geen meloenen laten implanteren), ook geen Lindsay Lohan en zelfs geen Britney Spears. Mijn bescheiden A cupje is dan ook niet meer dan een lichte welving over mijn ribben. Ter illustratie: mijn bh's zijn niet gekocht om de boel goed te ondersteunen, maar zijn gedegradeerd tot stukjes stof die mijn tepels bedekken. En met een flinke push-up heb je kans dat, als je heel goed zoekt, je enig decolleté vindt.

Maar ik heb verder niets te klagen! Mijn billen zijn mooie, ronde, stevige kadetjes. Geen J-Lo exemplaren, maar het past bij mij. Overigens passen mijn borsten ook bij mij hoor, ik ben er zelf best trots op. Volgens een van mijn collega's (uiteraard een man) heb ik 'één van de mooiste exemplaren die hij ooit heeft mogen aanschouwen'. En nee, dit is geen saaie computernerd, maar een bijster knappe jongen met een indrukwekkende lijst aan schitterende exen. Waarschijnlijk wilde hij mij op deze manier versieren, zodat ook ik één van zijn toekomstige exen zou worden. Maar hij gebruikt wel de meest originele excuses om even uitgebreid mijn voorgevel te bewonderen. "Wacht even! Die microfoon moet goed op je borstregio gericht worden" - hoeft natuurlijk niet per sé een excuus te zijn. Het wordt echter minder geloofwaardig als hij vervolgens, al kwijlend, continu naar mijn borsten staart, en dan nogmaals (maar ditmaal hevig stotterend) zegt dat "die microfoon ehm.. wel ehm.. zeg maar... goed op je borsten.. zeg maar.. gericht moet blijven staan..."

De conclusie die ik uit de berichten van mijn stamelende collega en lieftallige ex-vriendje kan trekken is: ik ben geen full-options model, maar een model met bescheiden koplampen, en een lekkere achterbumper.

Mijn huidige vriend is een echte klassieke billenman, en heeft ongetwijfeld geen problemen met mijn mooie, kleine borsten. Ik dacht dat hij mij het meest begeerlijke wezen op aarde vond. Al spatte die droom als een zeepbel uiteen toen hij laatst thuis kwam nadat hij bij een vriend was geweest. Als stoere mannen onder elkaar hadden ze lompe filmpjes gekeken op internet en bier gedronken. Foute combinatie! Geïnspireerd door een van deze grappige voice-over filmpjes kwam mijn lieftallige wederhelft uiterst vrolijk thuis en verblufte mij, al lachend, met de indrukwekkende openingszin: "Je hebt lekkere tieten, meer niet!"

Verbijsterd stond ik hem aan te kijken, en ik zag een lichte paniek in zijn ogen. Waarschijnlijk besefte hij op datzelfde moment dat - als het niet aan mijn goedheid had gelegen - hij zijn toekomstige kinderbijslag op zijn buik kon schrijven (één goed gericht knietje van mij kan wonderen doen...)

Al stuntelend bracht hij deze kwestie tot een dramatisch dieptepunt, met de slechtste goedmaker in de geschiedenis van de moderne man: "Nee hoor schat, daar meen ik natuurlijk helemaal niks van. Je hebt ook geen lekkere tieten!"

...waarop hij vervolgens maakte dat hij wegkwam, en zich een hele avond op de badkamer heeft opgesloten.

Door Marleen

LOVE dit artikel
0 meiden hebben deze blog geloved